вот, нашел...

весенний гламур

Письма в редакцию журнала "Упс". Долго смеялась
Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная

Rosomaha

Ответ правильный

Зачод!

FreeL

А теперь полная версия:
Ахтунг, тут много!

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

LLIYTNIK

на каком нить космо.ру откапали??? :lol:

Evgenikk

Цитата:

Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная

Цитата:

Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

:ROFL: :ROFL:

mongolor

Ах у людей проблемы а вы смеетесь!

LLIYTNIK

это пипец просто, а не проблемы... большего бреда я не видел

Кыся

Это вирши великого и ужасного Дани Шеповалова Величайшего Гуманиста Всех Времён И Народов.

В своё время он был несказанно известным автором рунета и журнала "Хулиган".

Firs

Истерика ! :lol: Нервный захлёбывающийся кашель с последующим посинением и получасовым отходняком.
Ржунемагунахприпецрвётвклочья!

Кыся

Вот ещё его произведение:

Наши методы

Как думаешь, что я больше всего не люблю? Чего? Когда больно бьют по почкам резиновым шлангом? Ну, знаешь, у кого что болит... А не люблю я, когда народ в метро тащится по своим делам с угрюмыми серыми лицами и даже не замечает, что сегодня День Защиты Инопланетых Культур или вообще День Допуска Дэна Шеповалова До Экзамена По Теории Вероятности. Не, ну ты представляешь, я значит иду себе январским вечером в рваных джинсах, плавательной шапочке и футболке с надписью "Дважды Будда Советского Союза", лыба до ушей, напеваю любимую тему из сказки "Дедушка Мухомор". Вообщем весь в предвкушении вечеринки, посвященной провалу пятой пересдачи курсовика по методам трансляции, а тут какая-нибудь чикса в стильных очках мельком скользнет по мне презрительным взглядом, сделав вид, будто я для нее вовсе даже не Величайший Гуманист Всех Времен и Народов, а последний гарлемский зоофил. Ладно, я уже не прошу, чтобы при виде меня девушки падали на колени и умоляли расписаться на левой груди, а парни горячо поздравляли с двадцать восьмым воплощением Вишну, но улыбнуться хоть можно. Короче, если с месяц поездить в институт или на работу в нашем метро, можно стать крепко отмороженным кексом с пожизненным нестоянием всего, чего можно. А потому почетная обязанность каждого сознательного читателя X - это развлечение себя и еще не полностью конченных людей в метро. Между прочим, развлечь себя в метро можно не хуже, чем в туалете. Кстати, знаешь, как развлечь себя в туалете? Нет не так как ты подумал. Ну да ладно, это вообще тема для отдельного разговора. Сейчас же я расскажу тебе, как из поездки в метро сделать полный беспредел, заработать бабок, стать знаменитым и подцепить десяток-другой теток. Заметь, что все способы чрезвычайно гуманные (места где предлагалось "замочить эту стерву саперной лопаткой" были благополучно вырезаны нашим сентиментальным редактором), а потому макcимум, что тебе грозит за их применение - это тот самый резиновый шланг, о котором упоминалось в самом начале. Я, правда, всегда успевал смыться раньше появления наших доблестных друзей дворника. Да, кстати, отмаза для этих самых друзей: все, перечисленное ниже, является параноидальным бредом Дэна Шеповалова и публикуется исключительно в образовательных целях, для пропаганды борьбы с наркоманией, а также для достижения мира во всем мире и субэлектронной эмиссии анигиляционных процессов.

Значит так, способ номер ноль (рretty fly):

Во-первых, тебе нужен соучастник. В принципе, можешь воспользоваться услугами лучшего другана, но я бы порекомендовал привлечь к этому делу какого-нибудь левого, доставшего тебя кекса. Дело в том, что твой друган, скорее всего, тоже не любит резиновые шланги, бейсбольные биты и прочие инструменты лейтенанта Раскольникова, а существует вполне определенная, отличная от ноля вероятность, что его заметут. Хотя, хакер его знает, один мой приятель (чмоки, Федя!), например, просто тащится от всяких там плеточек, фуражечек и намордников... Короче, решай сам. Так вот, заранее готовите старую ненужную сумку и набиваете ее всякой фигней, чтобы выглядела более-менее полной. Ты заходишь в вагон и строишь из себя ботана. Ну там очки поправляешь или журнал порнушный достаешь - это уже по вкусу. Твой друган вместе с сумкой остается на платформе и нервно оглядывается по сторонам, будто опасаясь чего-то. Когда же двери поезда начинают закрываться, он бросает сумку в вагон и со всей дури бежит к эсклатору. Просек фишку? Но это еще не все. Когда народ насладится минутой абсолютной тишины и двумя-тремя упавшими в обморок герлами, ты с диким криком "Господи, я еще такой молодой, я жить хочу!" хватаешь сумку и кидаешь ее в другой конец вагона. Затем падаешь на пол и закрываешь голову руками. Занавес.

Способ 1 (рickuр? takedown!):

Ты когда-нибудь пробовал пикапить теток в метро? Я пробовал: почти всегда попадаются какие-то отмороженные чиксы, начисто лишенные чувства юмора еще при зачатии. Глядя в потолок станции ты бормочешь что-то о хорошей погоде, любви до гроба и требуешь телефон, а затем, улыбаясь как Гуимплен, отправляешься в порекомендованном направлении. Тебе оно надо? Нафига ты даешь этой самовлюбленной фригидной стерве лишний повод выпендриться перед подругами: "А ко мне сегодня в метро еще один клеился. Симпатичный такой..." Короче, делаем так: видишь подходящую чиксу с мороженным, ждущую поезда, подходишь и спрашиваешь "Девушка, а можно у вас полизать?" Результат - нехилая пощечина, всенародно опущенная девочка и масса удовольствия. Для получения большего эффекта необходимо присутствие 5-10 свидетелей твоего пикапа.

Способ 2 (money for nothin' chicks for free):

Вообще, все эти способы саморазвлечения возникли не просто так, а в результате недельной макаронной диеты. Дело в том, что стипуха у меня имеет свойство заканчиваться на следующий же день, после ее получения, а есть, тем не менее, очень хочется. Поэтому приходится спорить с приятелями на осуществление всяческих извращений, вроде поездки от Черной Речки до Приморской в роллерском шлеме, семейных трусах, колготках, тапочках в виде собачек и с 16-килограммовой гирей в руках. (Кстати, в ходе этой поездки, ко мне пристала какая-то герла, которой видимо дико хотелось переспать с таким извращенцем-самоучкой как я...вообщем еле отбился этой самой гирей. Так что, если любишь интересные знакомства, доставай записную книжку). Ну дык вот, как-то раз в мае из еды у меня оставался только кожанный ремень, последние деньги ушли на покупку диска "Новинки отечественной порнографии", а идти грузить бананы очень не хотелось. Тогда был взят кусок картона, красный маркер и каллиграфическим почерком выведена надпись "Люди добрые, подайте на презервативы". После чего я поспорил с двумя кексами, что нацепив эту картонку на грудь, с мятой бейсболкой в руке я обойду пару вагонов и простою двадцать минут в переходе на Невском. В результате за полчаса работы я получил 120р подаяний, 4 упаковки презервативов, пустую бутылку

и выиграл 10р. Блин, это такая тема! Ты бы видел лица девочек, к которым я подходил. А как колбасило народ при взгляде на меня. Люди бросали взгляд на табличку на моей груди, ожидая очередного "сами мы не местные...", не врубались, проходили мимо, затем останавливались, возвращались и тут же загибалсь от хохота. Причем это еще не все: мимо проходил фотограф из одного питерского издания, так что на следующий день я держал в руках газету с собственной довольной лыбой на первой полосе

Способ 3 (who shot Johny Rock?):

Если часто ездишь в метро поздно вечером, то уже, наверное, сталкивался с проблемой гопоты. А когда твой рюкзак нагружен чужими винтами, процами и баншами, изображать из себя заслуженного инвалида Мортал Комбата несколько неудобно. Опять же способ "убегать и прятаться" вряд ли сработает. Если помнишь, во втором номере X я уже предлагал один из методов кидания гопников, но из-за частого применения он морально устарел. Так что вот тебе новое патентованное средство: Если есть мобила - мега кул, если нет - купи игрушечный телефон, благо он не так уж дорого стоит и обычно сильно смахивает на настоящий. Итак, ты просек, что вот та троица олигофренов напротив явно испытывает по отношению к тебе какие-то нездоровые эмоции и, скорее всего, хочет кинуть на бабло, фантики от жвачек и веру в человечество. Что мы делаем? Правильно, достаем мобилу, набираем номер и громким шепотом грузим: "Ну как, Утюг? Что значит, не отдает? Знаешь, что с нами завтра Хромой сделает? Кроче так, посылай бойцов, сам поезжай, но чтобы сегодня лавэ было у меня на столе. Да, и узнайте у него, какой мою тачку взял. Уже нашли? Контрольный сделали? Ай, маладца!"

Способ 4 (get outta here):

Иногда так парит стоять в вагоне, когда положенное тебе по закону место для детей и инвалидов занимает какой-нибудь отморозок, читающий "C++ для кретинов". Да и вообще, как это кто-то может сидеть, когда ты стоишь. Ладно еще, ты миришься с тем, что он не падает на колени и не умоляет разрешить ему целовать грязь на твоих ботинках. Но уж сидеть в твоем присутствии - верх наглости. Короче, краткая инструкция для тех, кто не любит стоять в метро: Подходишь к кнопке вызова машиниста, делаешь вид, что нажимаешь ее, и достаточно громко произносишь "Саня, я в пятом вагоне, давай сюда колу, биг-мак и....ну и Светку еще.". Естественно на следующей остановке в вагон заходит твоя герл-френд с подносом, на котором стоит банка колы и биг-мак. Ты берешь колу и, пока поезд еще не тронулся, снова подходишь к кнопке вызова и произносишь "Санек, теперь до Лесной без остановок. Бабки тебе завтра Утюг закинет." Затем выбираешь любое из освободившихся мест.

Способ 5 (come get some):

Любишь ездить в переполненном вагоне? Ну, я тоже люблю, когда со всех сторон на тебя напирают cмазливые чиксы с третьим размером бюста. А когда совсем наоборот? В смысле совсем не чиксы и с размером совсем даже не бюста. Тогда снова используешь то, что ХАКЕР прописал. А именно, начинаешь с приятелем разговор примерно следующего содержания:
- А сколько ты заплатил врачу?
- Две штуки.
- А чего так много? Я за бытовой одну всего отдал.
- Они, гады, за туберкулез в два раза дороже берут. Но он зато и ингалятор бесплатно дал, сказал, если приступ будет - подышать несколько минут и все пройдет. Только ты на работе никому не говори, что я от диспансера откупился: врач сказал, шансы заразитьcя при дыхательном контакте всего 5-6 процентов. Тебе-то один фиг: ты уже болел.

Способ 6 (sрy vs sрy):

Тебе снова потребуется помощь приятеля. Было бы особенно клево, если он с тобой одного роста и вообще похожего телосложения. Вы берете одинаковые черные костюмы, шляпы, черные очки и дипломаты. В дипломат неплохо было бы запихать по грязному кроссовку, одному - левый, а другому - правый. В четко назначенное время приезжаете на встречных поездах на одну и ту же станцию и начинаете идти друг навстречу другу с разных концов этой станции. При встрече, вы не останавливаясь обмениваетесь дипломатами и продолжаете движение. Через 20 метров к твоему затылку приставляют ствол и требуют открыть дипломат, что ты, собственно, и проделываешь. Да, искателям приключений на свою задницу, могу лишь посоветовать выполнять все эти действия не на станции метро, а например, перед американским посольством.

Способ 6 (whazuр mista killa?):

Хочешь подвергнуть свою задницу еще более экстремальным ощущениям? Их есть у меня! Сейчас идет предвыборная кампания, а потому известные политики постоянно разъезжают по всяческим предприятиям, а также устраивают медиа-акции, с целью показать народу, что они ради него на панель пойдут и все такое. Когда очередной такой деятель будет проезжать на машине, махая ручкой всем вокруг или будет толкать речь, достойную бейсиковского загрузчика, проделай следующие действия. Встань так, чтобы тебя было хорошо видно, и опусти правую руку в заранее приготовленную сумку. Подержи ее там пару минут и, когда деятель подъедет поближе, резко выдерни руку из сумки в сторону этого самого старпера. Затем падай на асфальт с дыркой в затылке. А ты как думал, снайперы - они народ суровый... Кстати, если хочешь окончить жизнь самоубийством, то лучшего способа просто не найти. Совместишь, так сказать, приятное с полезным. Хотя нет, вру, есть способ круче - вешаешься на стреле подъемного крана, а твой друган снимает сей акт на пленку и отправляет в передачу "Я очевидец". Но об этом в следующем номере...

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Кыся

А вот ещё одно, достаточно известное произведение:

Дневник ослика Феди

1 апреля
Хозяин пропадал где-то три дня. Я в это время был прикован цепью к батарее и умирал от голода. Сегодня он вернулся пьяный и сказал, что о чем-то там с кем-то добазарился и завтра сдаст меня на мясо. Потом пошел в ванную играть в кораблики, напевая “Что тебе снится, крейсер Аврора…”. Там и уснул вместе со своим крейсером. Проснулся в шесть вечера, пнул меня мокрой, мыльной ногой и сказал, что утром пошутил насчет мяса, все-таки первое апреля. Поцеловал в нос.

2 апреля
Сегодня вечером к хозяину приходили его друзья: Ашок Тураганян, Гена Трансформатор и Паша Целлюлоид. Поэтому весь день мы посвятили покупке продуктов…В магазине “Все для животных” – именно там хозяин обычно покупает еду для себя и своих друзей. Вечером все напились и начали играть в игру “Каменное лицо”. Это когда участники садятся за стол без штанов, а кто-нибудь залезает под стол и делает всем по очереди минет. Задача игроков – по лицу угадать, кто именно сейчас подвергается оральной атаке. Водил, разумеется, я. Когда же это все кончится!

7 апреля
Ничего не помню. Очень болит попа…

9 апреля
Сегодня пришел по почте заказанный хозяином в на каком-то голландском порно-сервере плакат. Мы наклееили его над кроватью. На плакате изображен доктор Мартин Лютер Кинг в полный рост, а внизу написано “Ты сможешь! Скажи НЕТ! алкоголю и наркотикам”. Хозяин куда-то отлучился на двадцать минут, вернулся с бидоном самогона и рюкзаком, набитым всевозможными наркотиками. Долго со всем этим разговаривал, но “НЕТ!” почему-то так и не сказал.

10 апреля
Ура! Сегодня к хозяину пришла девушка. Вот было бы здорово, если бы она вышла за него замуж, тогда хозяин остепенился бы и стал нормальным. А то я уже так устал выносить эти надруга….ладно, не важно. Они закрылись в одной из комнат и включили приятную романтическую музыку. “Ну и слава богу!”, - подумал я – “Наконец-то у нас будет семья, уют…все как у людей”. Однако внезапно Мадонну сменил вокалист группы Коррозия Металла с песней “Люцифер” (альбом “Компьютер-Гитлер”). Ну а после песни “Ритуал сожжения трупов” в дело вообще вступил электронный шизофреник Aрhex Twin с композицией, написанной им далеко не в самый стабильный период. Дверь комнаты распахнулась и оттуда выбежала девушка, которая тут же начала судорожно натягивать на себя сапоги и шубку. Следом появился хозяин:
- Верочка, постойте, куда же вы? Вы бы знали, как сильно изменилась в лучшую сторону моя жизнь, когда я начал поклоняться сатане! Я нашел работу, купил машину… Тут вдруг зазвонил телефон, хозяин снял трубку:
- Да. Да, я. Как и договорились – сегодня ночью на кладбище. Ну конечно, как можно без человеческих жертвоприношений! Двух девственниц я уже достал, крови думаю на всех хватит. Громко хлопнула входная дверь, и верочкины сапожки быстро-быстро зацокали по лестнице.
- Учись, Федя! – протянул хозяин, довольно щурясь, - ни одна еще до утра не осталась. Вот что значит старая школа!

11 апреля

Весь день хозяин просидел на корточках в ванной под холодным душем, распевая “Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе…Земля в иллюминаторе видна…”. Когда я попытался обтереть его полотенцем (простудится же), он засмеялся и сказал, что сдал свой головной мозг в аренду маленьким роботам из зубной пасты. Я позвонил Петру Алексеевичу, старенькому врачу-психиатру, и попросил его приехать. Петр Алексеевич осмотрел хозяина, покачал головой и отсыпал сто сорок зеленых таблеток – сказал принимать по одной в день. Когда врач ушел, хозяин одним махом съел все таблетки и отправился на работу. Вернулся поздно вечером, надел коричневое платьице и белый передник школьницы восьмидесятых, завязал на шее пионерский галстук и принялся мастурбировать под песню Аллы Пугачевой “Речной трамвайчик”.

12 апреля
Катались на каруселях, потом пошли в бордель. Очень болит попа…

13 апреля
Хозяина завербовали в “Гербалайф”. Он нацепил на грудь громадный, идиотский значок и пытается всем вокруг впарить какие-то баночки, набитые таблетками. Мой бывший хозяин называл таких людей пушерами. Накормил меня противным белым порошком и сказал, что завтра я похудею на десять килограмм. Куда уж дальше, я итак выгляжу как логотип Бухенвальда. Вечером пошли на сходку гербалайфовцев. Танцевали голышом вокруг костра, славя основателя компании. Сожгли живьем двух врачей из Минздрава.

14 апреля
Уговорил хозяина бросить “Гербалайф”. Он согласился, позвонил своему новому шефу и сказал, что выходит из игры. Вечером приехали два жлоба и долго пытали хозяина утюгом. Хозяин не сдался.

16 апреля
Приходил Гена Трансформатор, принес апельсины и абсент. Хозяин налил мне целую миску этой зеленой гадости, сказал что лекарство. Действительно, напоминает смесь валерианки и семидесятиградусного тархуна. Я выпил, а через час уже раскачивался на люстре, крича “Силиконовые ослики умирают стоя!!!”. Потом выпрыгнул в окно и полетел в сторону зоопарка. Там изнасиловал пони и надавал по морде бегемоту. Дальше все как в тумане, воспоминания идут отрывками. Помню ночной клуб, вспышки стробоскопа, новую бутылку. Блюю на диск-жоккея. Затем - вместе с Богданом Титомиром весело смеясь бьем ногами мальчика, рекламирующего “Растишку”. Отстреливаюсь из маузера от маленьких роботов из зубной пасты. Следующий кадр: стоим с Богданом посредине азербайджанского рынка и кричим “Слава России!”. Гулкий удар монтировкой по голове. Вся жизнь проходит перед глазами, длинный тоннель, свет. “Ну и что мы теперь, Федя, будем с тобой делать?”, - задумчиво спрашивает Аллах. Очнулся я в ванной со связанными ногами и кляпом во рту. Рядом сидел пьяный хозяин и загадочно улыбался. Очень болит попа…

17 апреля
Все утро пил огуречный рассол. Тостер нас предал! За мной следят со спутника. Придется всех убить…

18 апреля
Вечером, лежа в кровати, болтали с хозином по душами.
- Федя, а кого бы ты хотел трахнуть больше всего? – спрашивает он.
- Алису Селезневу, - отвечаю я не задумываясь.
- Вот как? И я тоже… - мечтательно протянул он, шлифуя пилочкой ухоженные ногти. Ночью хозяин разговаривал во сне. Наиболее часто произносил слова “Робот Вертер” и “содомия”. Сдается мне, вечером насчет Алисы Селезневой он слегка покривил душой.

19 апреля
Хозяину захотелось экзотики – он надел блондинистый парик, вызывающее кружевное платье и чулки с подвязками. Затем накрасил губы и глаза, взял элегантный розовый веер и пошел на концерт Rammstain.

20 апреля
Весь день обзванивал городские морги, выяснял, не поступал ли к ним обезображенный мужской труп с розовым веером в заднице. Нет, говорят, с розовым не поступало, а вот с черными и голубыми – аж целых пять штук привезли. Вечером в непотребном виде домой заявился хозяин, сказал с порога “Это было незабываемо!” и улегся спать в прихожей.

23 апреля
После концерта Rammstain хозяин стал серьезно сдавать. Cегодня, например, нарядился в милицейскую форму и целый день крутил нижний брейк на полу под музыку из детских мультфильмов. Начинал он с “Облака, белокрылые лошадки” и “Чунга-чанга”, а закончил “Голубым вагоном”. Потом подошел ко мне, пристально посмотрел в глаза и сказал металлическим голосом: «Друзья зовут меня Мерфи, ты зови меня РО-БО-КОП!”.

25 апреля
Хозяин все больше и больше меня пугает. Сегодня он наклеил над верхней губой черненькие, тонкие усики и оделся в нацитскую форму. Я, конечно, понимаю что фетишизм – это клево, но не настолько же. На меня он нацепил женский сарафанчик в зеленый горошек и парик с двумя косичками. На стене хозяин повесил черный флаг с красной свастикой, а сам сел за стол и включил в розетку прибор для выжигания по дереву. Причем во время всех этих манипуляций он напевал “Жгли ей губы, рвали волоса. Ни-че-го им Таня не скахзала, только немцам плюнула в глаза”. Спросил меня, не хочу ли я поиграть в партизанов? Я ответил, что не хочу.

28 апреля
Вчера вечером хозяин читал мне вслух на сон грядущий “Преступление и наказание” Достоевского. Там какой-то студент думал-думал и додумался до того, что взял топор и замочил старушку за копейки. Короче поучительная такая книга о вреде высшего образования. А сегодня весь день хозяин был в приподнятом настроении, полировал лезвие своего любимого топора и напевал сочиненную им еще в детстве песенку “Сатана наш рулевой!”. Вечером куда-то ушел, вернулся лишь поздно ночью, уставший и с большим мешком за плечами. Мешок был доверху набит мелкими монетками. Я спросил хозяина, откуда у него столько мелочи? “Нашел!”, - загадочно ответил он, аккуратно вытирая тряпочкой кровь с топора.

29 апреля
Сегодня самый счастливый день в моей жизни. Из отпуска вернулся Даня, мой настоящий хозяин. Он оставлял меня на месяц этому уроду, директору сорок седьмой средней школы. Бедные детишки… А я сегодня возвращаюсь домой! Ура!

30 апреля
Очень болит попа…

Даниил Шеповалов,
Величайший Гуманист Всех Времен и Народов

Firs

:lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: Не нах! Под пиво ышшо хуже! Звонить жена, а я даже трубку не могу поднять!

Rosomaha

Вот как люди играют в РПГ в метро.

ВОПРОС:
Хмм... Hе ентеp, а пpобел. Hажимал, а как же! Только там секpетной
комнаты не оказалось, и вообще ничего не откpылось. Может мне Желтого Ключа не хватает, или же, к пpимеpy, Синего Ключа? Hадо бyдет завтpа по соседним станциям полазить, поискать. Вот я недавно на "Выхино" видел Iron Urn, может его надо было на стенy поюзить, на мента, или на алтаpь (на "Китай-Гоpоде", там еще голова П.Hогина бpонзовая).
Еще неясно, что делать со статyями на "Площади Революции", они не беpyтся, не юзаются, и не pазговаpивают. Слышал, что статyе чекиста надо дать патpоны, бабе с кypицей - яйцо, матpосy - бyтылкy sea water, и т.д. но неясно, на каком ypовне это все лежит. И что делать с ментами (они меня все вpемя мочат, если их тpонешь)?
Кстати, там на лестнице движyщейся есть pyбильники, что там надо
нажимать, а то y меня на любyю комбинацию явно где-то откpывается ловyшка, полная ментов, и они все начинают меня мочить?

И последний вопpос: что надо дать нищемy на "Пpоспекте Миpа", y меня только Magic Sword, еда и тpи зеленых пpозpачных монеты.

ОТВЕТ:
Hасчет Iron Urn, sea water и т.п. не знаю, но попpобyй поискать на
Hовослободской главного ментовского начальника. Он спpосит тебя,
зачем пожаловал - паpоль "DND" (Добpовольная Hаpодная Дpyжина). Она
ведь, оказывается, фyнкциониpyет. Дай емy докyменты (без них тyда не
сyйся, замочат), выйди и войди снова. Тебе дадyт кpаснyю книжечкy
"Внештатный Сотpyдник Госбезопасности".

С этой книжечкой отпpавляйся на Киевскyю и пpовеpяй всех подpяд теток,
тоpгyющих в метpо. Только делай это быстpо, а то они шyгаются и
маскиpyются под ждyщих поезда. Hайди бабy с маковой соломкой. Тащи ее
к ментам. Она бyдет плакать и пpосить отпyстить. Если ты ее отпyстишь,
она даст тебе яйцо, если сдашь в ментypy - полyчишь pазpешение на
ношение Magic Missile.

Hа Пyшкинской в толчее найди иностpанного мyжика, он ищет Дзеpжинскyю.
Отбyксиpyй его на Лyбянкy. Он даст тебе свою иностpаннyю монетy и
скажет много-много интеpесного. Монетy отдай нищемy, он потеpял память
а тепеpь сpазy все вспомнит.

Rosomaha

Выпускникам военных кафедр посвящается

часть 1. ПОСТРОЕHИЕ
...Здесь вам не тут! Здесь вас быстро отвыкнут безобразия
нарушать! Это вы на гражданке матом ругались, будто дети малые, водку
пьянствовали и ползали вокруг себя красные, бэть^, как огурцы. Hет,
ну вот я понимаю, можно выпить бутылку, ну литр, ну два, - но зачем же
нажираться, как свиньи?! Хватит! Здесь будете заниматься делом
по-настоящему и становиться быть людьми. Здесь закон такой: пришел,
$б-на-х^^, в армию - будь мужчиной. Женщиной станешь, когда выйдешь
обратно. И не делайте на меня свои обиды - над такими, как вы, уже
анекдоты смеются. А вы и ухом не моргнете...

Смирно! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали
становись! Как вы строитесь, бежите один по одному! Рядовой, выньте
руки изо рта. Почему всегда криво строитесь?! Всем равняться по
половым щелям! Вот так, бэть. Закройте рот, рядовой, - трусы видно.
Hе будем тянуть резину в долгий ящик, давайте знакомиться.

Я - ваш командир, моя фамилии - майор Иванов. Я к вам пришел из
Кантемировской дивизии. Hу а там, как известно, дураков не держат!
Реорганизация затронула нашу дивизию и другие рода войск. Смотрите у
меня, я где нормальный, а где и беспощаден. Я Академиев не кончал, но
армейское образование вам даду! Советую вам зарубить это себе на лбу.
А если у вас, $б-на-х, голова, как унитаз, где ничего не держится, то
заведите себе для информаций записную книжку. Или лучше две, как у
меня. Вот так, бэть.

Эй ты, жопа, подними лицо! Кому спим, стоя на ходу? Перед тобой
целый майор стоит! Что это у тебя ремень на мошонке болтается, как у
беременной бабы? Горло болит?! Учи устав - болеть не будет. После
построения сразу возьмешь и перепишешь весь устав наизусть пять раз.
Молчать, я вас спрашиваю! Вы мне тут не выкайте, я сам грамотный.
Если хотите что-то сказать, так стойте и молчите. Разгильдяй, бэть...
Было б военное время, вывели бы тебя в чистое поле, поставили лицом к
стенке и пустили бы пулю в лоб двумя очередями. Чего ты, $б-на-х,
свои глаза на меня смотришь? Когда солдата ругают, надо стать смирно
и покраснеть. Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день.
А то дневальный, спит, стоя на тумбочке. Совсем уже совесть
обнаглели, бэть...

Сержант, во взводе недостаточно ведется борьба с внешним видом.
Дневальный не стрижен, на ушах висит. Этот вот когти отрастил, как у
орла, тоже, наверное, по деревьям лазит. Абашидзе зарос, как слон, и
волосатый, как уж. Шеи небритые - а ведь с этого начинается Родина...
Всем сделать шеи кантиком! И ликвидировать такой недостаток, как
прически. Прическа должна быть, как у меня, - сзаду голо, а спереди -
чтоб, как сзаду. Сержант, чего ты лыбишься, как дебил, умный, что ли?
Во взводе семь разгильдяев, а он волосы на пробор носит, бэть...
Застегнись хотя бы! Сапоги недостаточно по форме, поэтому их надо
чистить с вечера и утром надевать на свежую голову! И запомните, все
ваши неприятности оттого, что у тебя верхняя пуовица $б-на-х
болтается. А пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум!
Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало!

Теперь о порядке. Живете тут, что свиньи в берлоге. В тумбочках
- тапочки в грязи по колено, в одной тумбочке я обнаружил двух голых
женщин. Одну я отодрал, а вторая не снимается, склеилась, так что
пусть тот, чья это тумбочка, ее немедленно отпорет! Молчать, или я
буду зверствовать. Сегодня, бэть, вторник, близится суббота. Так
вот, бэть, в субботу первая и вторая тумбочки в увольнение не пойдут.
Это чтоб знали, что я вам тут командир, а не, $б-на-х, паровозный
свисток на Казанском вокзале.

Кругом мусор, бэть! Вон стоит целая урна бумаг, и никто по ним не
принимает никакого решения. Сурка образ жизни ведете, тр-рщи солдаты!
Тут вот что за свинья прошла? Корова, бэть, что ли?

Значит так, бэть. Сегодня устраиваем воскресный субботник.
Солдат без работы - потенциальный преступник. Сейчас и до вечера всем
пахать, чтоб пот лился градом. Hо много воды не пейте, иначе вся вода
выступит у вас на спине в виде соли. Ставлю задачу: собрать все
кирпичи и сжечь. Вот на этом месте выкопать канаву, копать от этого
забора и до конца. С лопатами я договорился. У кого склонности к
математике? У тебя? Как фамилия? Так, бэть, Сидоров, бери лопату -
будешь извлекать корни! Казарму очистить досконально. Кровати
обтянуть простынями, чтоб матрас был еще квадратнее. И помнить, что
каждая складка на одеяле - это лазейка для врага! В Ленинской комнате
матом громко не ругаться, а сделать "Боевой листок". А то вы сначала
матом, бэть, кроете, а потом этими же руками хлеб брать будете. Hе
знаете, что писать? Hу... $б-на-х, две-три маленьких заметки, а не
хватает слов - рисуйте картинку. И вообще! Боевой листок должен быть
быть боевым листком, ведь это же боевой листок. Если будете клеить
фотографию, то смотрите мне, лицо на фотографии должно быть
квадратным. А то я за вас тут, свою работу здесь делать не буду.

Подмести пыльные лужи на плацу и устранитъ их путем разгона. Чтоб
офицеры больше не мочились, когда идут через плац. Подметать ломом.
Hе надо как лучше, надо, как положено. Я без тебя знаю, что веником
сподручнее, но важен не результат, а чтобы ты устал. И чтоб я в
казарме в это время ни одного личного состава не видел!

После работы - строем по одному на ужин. Если вы все штатские
были такие умные, то почему строем в столовую не ходите? И чтобы
заходили с парадного, а то мне тут доклали, что участились случаи
приема пищи личным составом через задний проход. И вести себя тише, а
то чай остынет. Это вам будет чревато боком, я гарантирую, как к
бабке не ходить. Затем всем в казарму, и сидеть так тихо, чтобы было
слышно, что рассказывает телевизор. Я устрою неожиданную
запланированную проверку.

По команде "отбой" наступит темное время суток. Тогда всем спать
и никаких разговоров, бэть. С утра хоть всю ночь проговорите. Утром
сигнал подъема - три зеленых свистка вверх. Утром будем краситъ
решетки на казарму, потому что в армии все должно быть однообразно,
подстрижено, покрашено и посыпано песком. Если кто не понимает, что
такое, $б-на-х, решетка, объясняю специально для дураков и студентов:
это - металлический лист с прорублеными в нем квадратами.

Я все сказал, бэть. А сейчас десять минут перекура, и через пять
минут всем строиться. Курить можно, но окурки производить здесь.
Hалево кругом разойдись! А ты чего тут грустно хромаешь - рожать, что
ли, собрался? Hе боись, бэть! Ты еще вспомнишь майора Иванова одним
добрым словом. Потому как тут вам я - отец родной, а мать ваша -
кухня полевая. Как говорил адмирал Суворов в русско-японскую войну -
тяжело в ученье, легко умирать!

часть 2. ЗАHЯТИЯ

3ДРАВСТВУЙТЕ, ТР-РЫЩИ СОЛДАТЫ!... Так, не понял, бэть. Еще раз.
Здравствуйте, тр-рыщи солдаты!... Вы что, бэть, нюх потеряли, или
где? Будем здороваться до обеда. Еще раз, и так, чтоб я оглох!!! Hу
вот, уже более другое дело. Смирно, бэть! Сержант, доложить о
наличии отсутствия присутствия личного состава. Кто не все - того
накажем, А ты где взялся, когда взвод строился? В туалете был? Ты бы
еще $б-на-х в театр сходил...

Все, садись, начинаем занятия. Эй, вы, трое, - оба ко мне! Чего
смотришь, я тебе говорю! Что вы ко мне подходите с такими руками, с
такими ногами? Я кому вам всем скомандовал "садись"? Команду
"садись" надо выполнять бегом, а не блудить по ленинской комнате.
Сержант, я смотрю, у вас во взводе дисциплину совсем разучились
выполнять. Я, бэть, вам до сих пор все спускал сквозь пальцы, но
сейчас предупреждаю сто первым китайским предупреждением: если я
кого-то за что-то серьезно поймаю, то это будет его конец, и вряд ли
вам удастся еще его оттянуть. Потому что начало - полддела, а конец -
всему голова!

Проверим вчерашние знания. Хабибулин! Что такое Родина? Во,
бэть... Мычит, как лошадь на сковородке... Что, совсем уже ни разу
не грамотный? Родина - это мать твоя, понял? Повтори иаизусть.
Петров, теперь ты повтори - что такое Родина? Мать рядового
Хабибулина?! М-да, бэть... Как правильно сказал адмирал Суворов в
русско-японскую войну, пуля - дура, и ты, Петров - дурак, и эту
теорему не надо доказывать, как аксиому. Тут, бэть, один комик
подходил, спрашивал, можно ли заменить то на это, так я ему затем
сказал - нет. Сначала там, потом здесь. А если командир сказал -
хорек, то никаких сусликов!

Так, бэть, начинаем тактическую подготовку. Вот этот макет
называется макетом. Местности, то есть где мы с вами находимся. Чья
это там губа шлепнула - непохоже? Макет не должен быть похожим, он
должен быть красивым. Вот, например, мосты через реки - как правило
строятся поперек течения. Так, бэть, даю вводную. Вы вот здесь, на
расстоянии зрительной памяти от первого ориентира. Ориентир -
березовая макушка сосны. А вот здесь будет чистое поле, ни деревца,
ни кустика. И вдруг из-за угла выезжают танки! Возьмем X танков...
Hет, $б-на-х, X мало, пусть будет Z танков. Кстати, солдат должен
знать, что рулевое управление у танка служит для поворота направо,
налево и в другие стороны. Так вот, танки наступают группами по
два-три человека. Какие будут ваши неправильные действия? Вот вам
лист бумаги, рисуйте схему. Что? Где хотите рисуйте, но только в
центре. Хабибулин, а ты чего это такой неровный квадрат нарисовал, -
ты дальтоник, что ли? Hу, бэть, воин...

Так, свое местоположение на схеме отмечайте флажком треугольного
цвета. Hу и что ты, Петров, будешь собираться сделать? Окопаешься за
кустом с минометом... Ладно, окапывайся. Только немедленно мне
определение: что есть в данном случае куст? М-да, бэть... А более
нельзя русским языком ты сказать не можешь? Куст есть естественное
природное укрытие, представляющее собой совокупность веток и листьев,
произрастающих из одного места. Дошло до твоей задницы, которой ты
пытаешься думать! Hу, вот тебе миномет. Показывай, чего ты с ним
делать будешь. Ты чего это с ним делаешь, а?! Петров, если вы дебил,
то так сразу и скажи, и нечего оружие ломать! Так, как ты делаешь,
вообще не бывает! Что значит - а как надо?! Я не знаю, как надо, но
ты делаешь неправильно. Hельзя все ломать, надо на чем-то и сидеть!
Все, ты убит.

Хабибулин, бери оружие. А что ты думал? Тут как на войне - убили
командира, бери автомат другого. Hу-ка, Хабибулин, - из чего
изготовлена станина у миномета? Из чугуна? Hеправильно, и запомни, в
армии есть три вида металлов: ржавейка, нержавейка и люмень. А
станина орудия? Hет, Хабибулин, неверно. Из того же материала. В
учебнике это об этом сказано черным по-белому красными чернилами. А
как он работает? Hеправильно, он работает так: раз, два, три - и вас
нет! Hедоучил, бэть. Ставлю отрицательный минус. А скажи-ка,
Сидоров, как летит снаряд из орудия? Hе знаешь, $б-на-х... Запомни -
сначала по параболе, потом по инерции. А каково значение синуса от
касательной по углу полета снаряда? Да, где-то около двух. А в
военное время может достигать и четырех. И чем больше цифр, тем
больше не надо. Hе надейся, Сидоров, что я тебе за это поставлю
тройку. Поставлю, но тебе легче от этого не будет. Что ты хочешь
спросить, Петров? Будет ли орудие бить за угол, если его положить на
бок? Хм, бэть... Я посмотрю в справочнике. Хороший вопрос.
Шевелишь все-таки бицепсами левого полушария мозгового мозга, когда
захочешь.

Так, бэть, даю другую вводную. ГАЗЫ, бэть! Объясню: по команде
"газы" налетают такие отравляющие вещества которые раз вдохнешь, и
больше не надо. Вызывают боли в мускулах и костях головы.
Противозащитное устройство - противогаз. Все надели? Пилотки наверх,
сейчас побежим в атаку. И чтоб я больше не слышал, как кто-то там
тупо острит по поводу пилотки, будто бы она похожа на женский орган!
Пилотку, между прочим, на голову надевают, бэть...

Так, все, бэть, бежим в атаку. Еще вводная - рядом в свой
эпицентр падает ядерная бомба! Ваши действия? Я тебе дам -
эаворачиваться в простыню и ползти на кладбище! Это задача
гражданской обороны. Причем, если уж ты отвечаешь за нее, то надо
отметить, что ползти, $б-на-х, следует тихо, чтобы не допустить
паники. А солдат должен продолжать бежать в атаку! Только автомат
держать в вытянутых руках, чтобы расплавленный металл не капал на
сапоги. Родина вам их не для того дала, чтобы портить. И не верьте
слухам о радиации. Многие моряки по году, по два не вылезают из
атомных подводных лодок, а их жены в это время рожают нормальных,
здоровых детей. И при этом какую ж надо иметь психику, чтобы пережить
все поражающие факторы ядерного поражения!

Запомните, солдаты: любое дело можно сделать тремя способами -
правильно, неправильно и так, как это делают в армии. Хотя в армии и
многое неясно, но зато все правильно. Поэтому свои сомнения
придержите при своих интересах, и не надо уподобляться глупой птице
страусу, которая с высоты своего полета не понимает стратегической
линии сражения. И на этот счет существует два мнения: одно
ошибочное, другое мое - нельзя ловить блох, если не понимаешь идеи!

VETALEG

Ваще просто! полная Жопа!